Часть 29-ая.
***
Хочешь, я расскажу тебе сказку. О девочке, которая влюбилась в мечту?
Не хочешь? Не уж то! Но я все расскажу...
Жила одинокая, светлая
Ничем никому никогда неприметная
Умела слова рифмовать, заплетать
И в мыслях по небу ночному летать.

Любила картинки и солнца лучи,
Хочешь- не думай, просто молчи.
Видела девочка образ далекий
Знала, что мир, где живет она, слишком жестокий,
Любит- не любит, пошлет или нет...
Даст ли пощечину или совет,
Украдет красоту или мысли возьмет,
Сразу уйдет, или снова придет.

Не знала тогда, что играть сейчас модно,
С чувствами, с тем, чему сердцу угодно,
Стойкой и сильной была, очевидно,
Но не видеть его и любить так обидно...
Мысли вразброс, сердце разбито
Что-то холодное всюду разлито,
Слезы ли горькие, или вода,
Во что превращается горсточка льда.

Та, что на сердце, та, что в душе,
Не правда, что с милым и рай в шалаше,
Милый с тобою, но только в мечтах,
В тех, что разбиты в пух и в прах.

Нет больше слез, нет больше мыслей
жизнь потеряла малейший вдруг смысл.
Теперь она с ним, навсегда и навечно
Ангелом белым летает беспечно.

Часть 28-ая.
***
Где-то там, в глубине души
Витает тень одиночества
Глуши ее болью, или газом души
Госпожа, ее Высочество.

Царство серое, пустое вмиг
Душу чем-то затянуло
Говорит о нем язык
И усталость утонула.

Нет эмоций, нет любви
Есть лишь капля боли
Одиночество… позови
Разделю с тобою долю...

Не имеет смысла ждать
Покаяний и признаний
Нет смысла кого-то звать
И тонуть в океане желаний.

Не имеет смысла жить
И надеяться на чудо
Лучше одиноким жить
Чем быть тем, кем я не буду.

Часть 27-ая
***
Всегда брала с тебя пример:
Держалась так, как ты держался,
Но мир пощады не имел,
И разум мой под ношей сдался.
Прости, прошу, я подвела
Твое изношенное сердце
Я обещание дала
Закрыв к тебе златую дверцу.
Не вижу ничего вокруг:
Лишь сотни тысяч адских рук,
Что тянутся ко мне извне,
И манят, манят все к себе.
Да, я сдалась,
Да, я предатель,
Я в верности тебе клялась
И ты навеки мой каратель.
Тебе решать, что будет дальше,
Тебе решать, как много фальши,
Ты-мой герой, моя печаль
И мне тебя безумно жаль...

Часть 26-ая.
***
Вновь дорога летит пред глазами
И задумчив ты, как ни крути
И долги твои пред небесами-
Указатель на вечном пути.
Нет того, что могло бы быть раньше
И ошибок не искупить
Разговоры вновь выстланы фальшью
Как бы правду в себе не убить.
Чем бы вдоволь себя порадовать?
Чем утешить в столь мрачный час?
Как же дальше шаги угадывать?
Что же прячет судьба от нас?
Доиграть надо мне эту роль,
И последние дни удержать;
Вынести, выдержать боль,
Что лишь мне суждено испытать.

Часть 25-ая
***
Мертвецким сном уснув украдкой,
Я наконец-то отдохну
Но дьявол держит цепкой хваткой,
И тащит вниз, и я тону...
Там мрачно, там, внизу, в аду
И лишь огонь по стенке вверх
Окутал тело, как в бреду
На голос твои иду, иду...
Но, нет. Иллюзий мастер
Он смех не скроет ни на миг
И болью сотни разных мастей
Рождать он будет страшный крик.
Но что такое, что за свет?
Вдали, в углу коробки ада
И сил моих уж больше нет
Не надо помощи, не надо!
Зачем затупленным ножом
Водить по коже оголенной?
Зачем у ног ползти ужом,
Быть светом райским ослепленным?
Нет. Решено навеки мной
Останусь здесь, пройду круги
Но знаю, где-то за спиной
Мой голос шепчет: «Помоги...»
И ни к чему теперь страданья
И ни к чему слова молитв
Тому, в ком нету покаянья
Судьба дана на поле битв.

What a bitch! ©

Часть 24-ая.

***
Так хочется иногда жить под одеялом
Чтобы эта жизнь страшная за душу не цепляла
Чтобы не видели глаза смерть и муки
Чтобы было возможно не умереть от разлуки.

Где-то там, за облаками пушистыми
Светит солнце и пахнет травами душистыми
Где-то там, где можно дышать свободно
Там, где вовсе не тяжело и не больно.

Я живу в своём собственном мире
Закрыт от общества, сижу один в квартире
Несчастный, потрёпанный жизнью социофоб
Нет, не социофоб. Просто в боли утоп.

Мне очень страшно высунуть голову
Страшно, что опять получу поровну
Поровну боли и страданий
И нож в спину от тех, кто снова обманет.

Я под одеялом. Почти нечем дышать
Интересно, а что, если лечь на кровать?
Лежать под тем же самым одеялом. Тихо, сам с собой
И терпеть, пока душу гложет боль.

Может, пройдёт однажды моя хандра
Но я, если честно, в это не верю. У меня правда одна
Я никому её не покажу
Хотя… только в стихах могу. Посижу, отображу.

Я это хорошо умею, в темноте да под одеялом
Мне больше ничего не надо. Только чай и ты рядом
А тебя нет снова
И я один дома
И некому, если что, объявить тревогу
Красная кнопка голосит. А я пишу письма Богу.

Мне интересно, ответит он мне или нет?
Мне интересен и важен на мой вопрос ответ
Мне хочется понять, чем он постоянно занят
Если не может одновременно помогать и управлять небесами?

Может быть, их просто нет
Нет Бога, нет небес. И потерян во мне самом ответ
Если я найду его, смогу жить, не оглядываясь
Снять одеяло и в жизни больше не прятаться. 

Я очень устала от плохих новостей. Немыслимо устала. Невозможно вымоталась.
Моя троюродная тётя только недавно перенесла три операции. Диагноз- хордома.
Рак.
Ненавижу рак. Это ужасно.
Все эти химиотерапии, лучевые, которые ей предстоит пережить и которые терзают её сейчас, это всё так выматывает несчастный организм, и без того подвергнутый аттакам.
Кошмар.
Как бы банально ни звучало: жизнь- боль.
И так тяжко, а теперь у неё жутко болит печень. Слабость, головные боли, тошнота. Нескончаемые спазмы и колики.
Невыносимо даже думать об этом.
Чувствую, что я рано или поздно сорвусь и перестану вести себя так, как веду сейчас.

После смерти моих бабушки и дедушки, всё от того же рака, я живу под маской. Я много улыбаюсь, много смеюсь, я очень общительная, компанейская и шумная. Но когда я дома или в том же самом метро, где меня не окружают знакомые люди, я совсем другая.
Я мало улыбаюсь, почти не смеюсь. Только подпеваю своим любимым песням, учусь, черпаю вдохновение из обожаемых сериалов и фильмов.
Я совсем как робот. Мне не хочется шумных компаний и веселья. Мне очень тяжело, и, хоть прошёл только год с небольшим после их гибели, я не могу смириться с этим и начать на полную жить.

Меня держат воспоминания. Держат мёртвой хваткой, и это ненормально.

Им не нравятся наши слёзы и уныние. Им там плохо, горько. А я не могу ничего с собой сделать. Да, я стала выше себя, в какой-то мере, и уже могу более-менее дежать себя в руках. Но. Это «но» останется навсегда, наверное.

И вот теперь. Убитый голос тёти Полины вырывает душу клоками. Я даже голос свой не узнаю, что говорить о том, чтобы его контролировать.
Но я должна. Больному человеку нельзя давать лишний повод для волнений.
И хоть её диагноз- это приговор, мы будем с ней до конца.

Ложь во благо. Она существует, как вы думаете?
Я думаю, определённо. Мой дедушка не знал, что умирает. Он до последнего надеялся, что его боли прекратятся.
Лучше умереть в неведении, чем ждать, считая секунды, свой последний вдох.

«Всё хорошо...» -порой, эта фраза стоит дороже, чем любая иная. Пусть это неправда. Зато она даёт надежду.

Часть 23-я.

***
Безмолвные смс
От жизни не жди чудес
Ею давным давно правит бес
Не помогут ни кольт, ни обрез.

Помоги сам себе
Иди наперекор судьбе
Веди себя разумно, будь обстоятельств выше
Не слушай дождь, что стучит всю ночь по крыше.

Ветер воет, пробирая до костей
Я буду жить, а ты сиди, дальше пей
Привлекай к себе смерть и горе
Или просто чахни в одиночестве от боли.